Cacao(s)

Lunes, 17:00 hs, break. Caminata hacia el McDonald's de Lavalle, dispuesta a comprar un delicioso Flurry con Tres Sueños y mucha salsa de chocolate. Más tarde llegó el momento del Mantecol, esa maldita y deliciosa golosina hecha a base de pasta de maní (sí, lo bueno viene en envase chico, ergo rebasante de carbohidratos).

Lunes, 22:00 hs. Lucía sentada frente a su nueva y bellísima laptop, investigando el Windows 7. Su madre pregunta si alguien quiere comer helado. Lucía se anota primera para un octavo de "Diabolo" (crema de vainilla, miel y cobertura de chocolate). Demasiado rico para explicarlo.

Lunes, 23:00 hs. Es hora de irse a dormir. Como es usual, la cabeza carbura a mil por hora y uno empieza a hacer un repaso general de su día (de su vida). Estrepitosamente, Lucía se acuerda de la cantidad de porquerías dulcísimas que comió y colapsa.

A eso se le llama caos de cacao, o cacaos.

Sartén

Sí, es una analogía comprada en La Salada, pero no hay mejor frase para definir a ciertos personajes que ésta: "sos una sartén: chorreás grasa por todos lados". Se dice que del polvo venimos y al polvo volvemos; yo sostengo que ellos nacen, crecen, viven, se reproducen y mueren en un mundo impregnado de hábitos y preferencias vulgares.
Les brindo a continuación un listado de actividades y personalidades que, a mi parecer, exudan vulgaridad.

• Ricardo Fort. Como no podía ser de otra manera, el más reciente descubrimiento de la farándula argentina encabeza este racconto. ¿Acaso ese hombre es de goma? ¿Vieron sus abominables abdominales, su afiladamente cuadrado mentón? ¿No les da asco verlo?
• Nazarena Vélez. Calculo que hasta en el Congo Belga la deben conocer. La simple mención de este proyecto de mujer me causa repulsión (agradezco no tener reflejo faríngeo, de otro modo, viviría con mi cabeza dentro del inodoro). ¿La escucharon hablar?: "Porque sshho no voy a mostrar el culo para darle de comer a mis hijos" - btw, esa declaración la hizo posando desnuda para la revista Gente -. No voy a olvidar fácilmente el episodio en que le dijo a Oscar Mediavilla que era un "grasa"... Hello, is anybody in there?
• Moria Casán. No la puedo considerar como una gran vedette, porque entiendo que no lo es: su fama se consolidó a base de escándalos varios, y de sacar a pasear a sus sex toys. Mucho menos es una diva, porque la única y verdadera diva de la Argentina es Susana Giménez, no se discute. Moria, "mi amor, si querés llorar... Llorá".
• El circo mediático - así han acordado en llamarlo todos los que viven de él - que se monta en torno a esas vedetongas y modelitos de segunda selección quienes, con tal de obtener sus quince minutos de fama, inventan affaires, peleas e historias varias con cualquier famoso bien, esté vivo o muerto. Dentro de poco, ni Gardel se va a salvar de estas vampiras.
• Las chicas conocidas como "botineras". Acostarse con un futbolista sólo para salir frente a las cámaras de "Intrusos en el espectáculo" no me parece un fin loable. O sea, yo tengo una concepción más Cosmopolitan de esto: si me llego a acostar con un futbolista, será porque está más que bueno, y será simplemente un one night stand. Después, VyA: vestite y andate.
• Ir a bailar a Ink, Esperanto, Hummer o alguno de esos bolichongos berretas. Chicas, ¡son tan obvias! Ya todos nos dimos cuenta de que van ahí para intentar apresar al 4 de Estudiantes de La Plata o al 8 de San Lorenzo. ¡Cálmense un poco, criaturas de la noche!

Como bien supo decir mi estimado Adrián Rodríguez, "todos en el mundo somos grasas/ no hago distinción de sexo y raza/ sólo que algunos lo disfrutan/ y otros no pueden evitarlo". Si alguien es capaz de agregar algún ítem más a esta inconclusa lista, bienvenido sea.

Turn-offs list vol. I

Estas situaciones funcionan en mí como el Raid para los mosquitos:

- Una persona que supuestamente está interesada en mí (por algo me invitaste a salir, right?) no debería preguntarme más de dos veces dónde trabajo, qué estudio, cuántos años tengo, ni mucho menos ¡mi nombre!

- Las mentiras. Si me decís que te copa una banda que me gusta a mí también sólo para agradarme, no me quiero imaginar con qué cosas más importantes me chamuyarías.

- La ignorancia de las personas. No pretendo que el mundo entero sea licenciado en Lengua y Literatura, pero tener un diccionario a mano o el link de la Real Academia Española entre tus favoritos te ahorraría tener que preguntarme qué significa la palabra "indescifrable".

- La falta de sentido común. El caso más recurrente es mi enfermedad celíaca. El hecho de que no pueda consumir Gluten (trigo, avena, cebada y centeno) no me impide llevar una vida normal y corriente. Tengo una enfermedad, no un PROBLEMA. Además, FYI, puedo consumir harina de arroz y féculas de mandioca y maíz, y con esas tres harinas puedo preparar todo lo que te imagines: pizzas, pastas, galletitas, tortas, tartas, empanadas, etc. Así que haceme un favor y dejá de decir que no puedo comer nada y que mi vida es un bajón, porque el verdadero bajón es que vos seas un reverendo pelotudo.

- La falta de imaginación. ¿Cuánto cuesta pensar un poco? No se te va a freir el cerebro amigo, quedate tranquilo. Si hasta ahora no se frió con la "música" que escuchás, no hay mucho más que lo pueda dañar...

2010

¡Guau! Ya pasaron 10 años del primer siglo del Tercer Milenio. Este año cumplo 20. Pero parezco de 40 (no siempre, pero la mayoría de las veces sí). Estoy en plan de comenzar a expandir mi círculo de amistades; no siempre más es mejor, pero ¿por qué negarme a conocer gente nueva?
Es un nuevo año, y tengo ganas de empezarlo bien y terminarlo mejor. Basta de depresiones innecesarias, de bajonearme por cosas nimias. Tengo una vida, y es más lo que desperdicio que lo que disfruto. Si a mi corta edad vivo en un pozo, no me quiero ni imaginar dentro de 15 ó 20 años. Es hora de cambiar, de ponerle un "stop" a esto y comenzar a vivir y pensar en positivo.
La chica Cosmo que vive en mí puja por salir a deslumbrar al mundo, y estoy dispuesta a soltarla. Diosa, única y bonita, así quiero sentirme los 365 días de este año. ¿Objeciones? Ninguna, bárbaro. So don't stop me now 'cause I'm having a good time and I don't wanna stop at all...

Punto G

OH MY GOD! En breves 5 horas comenzarán a sonar los acordes de la guitarra del señor Cerati. Y yo me voy a morir de amor. Tengo unas ansias indecibles, pará un poco Suárez Reino.

(Muy random, claro)

Y Qué?

¿Y qué? Es 17 de diciembre de 2009 y sigo pensando en vos, sigo hablando de (y con) vos. Pero no es sólo eso. Hay más, con vos siempre hay más. Genial o no tanto, pero siempre es igual. Nos vemos, nos dejamos de ver, volvemos a vernos una vez más. Esto es interminable, es la historia sin fin. "Imposible olvidar tu talismán", como diría Adrián. Es la suerte que nos toca. 

No sé por qué, pero siempre volvemos. Y es así desde hace tres años. Aunque quizás ya no sea tan igual como al principio, es inevitable que tenga ganas de verte, de volver a verte una y otra vez. Algo hay, "donde hubo fuego, cenizas quedan", o por lo menos eso suelen decir. De todos modos, esas cenizas están casi apagándose, ya no pueden ser reavivadas. Pero el verdadero motivo que me hace "caer" constantemente en tus redes es que te quiero.

Es bastante simple. Durante mucho tiempo me reproché el hecho de ir corriendo siempre atrás tuyo. Ahora entiendo que vuelvo a vos porque te quiero, ¡y mierda que te quiero! Lo nuestro nunca va a tener un punto final, son constantes puntos suspensivos. Y me gusta que sea así, en el fondo me gusta.

Restart

Comienzo de cero. No recordaba la existencia de este blog. Es muy chistoso, sé que vivo en una nube de pedos, pero olvidarse de mi diario íntimo online no estaba en mis planes. La última vez que colgué algo fue el 11 de agosto de 2008, me fijé antes de borrarlo. Ese post incluía una foto con mi ex-novio, un B.I. (Boludo Importante).

¿Por qué borré los posts? Porque empezar de cero implica hacer borrón y cuenta nueva. Y de verdad que no me jacto de lo que escribí el año pasado. Volvemos a empezar, espero que con el pie derecho, en este 12 de diciembre de un 2009 que está llegando a su ocaso.

L*