Enroscado y retorcido sin sentido

Me superó la inconsistencia de tu criterio. O mejor dicho: la constante incertidumbre que significa estar a tu lado. "Quiero hablar con vos, cuando tengas un minuto libre avisame" te dije; al principio no me contestaste, pero dos días después saltaste como si tuvieras una escoba de paja prendiéndose fuego en el culo. La consigna era simple: vos y yo, frente a frente, conversando sobre "lo nuestro", que claramente no funciona.

De eso pretendía hablar, del "no va más, mi querido". Si empezamos algo, lo lógico al momento de concluir es hablarlo face to face. Pero vos estás más concentrado en decirme que "estás cansado del bla bla" y que "no te gusta que te boludeen"; no te estoy boludeando, sólo quiero hablarte, es tan simple como eso. Quiero hacer las cosas bien, por derecha, porque es al re-pedo generar conflicto. Pero si tu intención es desvincularte así sin más (dejándome colgada), allá vos. Desisto de mi tarea, ser Heidi no me favorece ni me beneficia.

El mismo "bla, bla" de siempre

¿Sabés qué podés hacer con el cuentito de la madurez? ... ¿No sabés? Bueno, yo te digo: ¡hacelo un rollito y metételo por el culo! Madurez y desaparición no concatenan, ¿sabés? ... Ah, eso tampoco lo sabías. Bueno, ahora ya estás enterado pichi. Con la "nena" no se jode, capisci?

Top Five

Los chicos de Perros de la Calle me inspiraron con su top five del día: "Cinco cosas que están aceptadas socialmente y deberían gustarte pero no es así". Check this out:

5) La saga "Crepúsculo"

Estoy rodeada de fanáticos de estos libros llevados a la pantalla grande, y cada vez que me preguntan "¿Leíste Crepúsculo?" o en su defecto "¿Te gusta la saga Crepúsculo?" sólo puedo contestar "No, la verdad es que ni siquiera me llama la atención la historia". Sorry gente, pero a mí, Harry Potter y novela negra, nada más.

4) El reggaetón y la cumbia 

Vivo en el conurban, pero eso no quiere decir que tengo que escuchar esta "música". Es un gran burla para los verdaderos músicos que este "estilo musical" suene a toda hora en cualquier radio o celular de los eh amigo.

3) Lost

Les juro y recontra juro que vi 30 minutos del primer capítulo de esta serie y no me atrajo. No me atrapó para nada, no me llegó la trama. Prefiero ver series de investigación policial al mejor estilo "CSI" o "Criminal Minds"; o series geeks tipo "The Big Bang Theory" o "Glee". Es mi estilo personal y particular, siento haber defraudado a la "secta" de Lostmaniacs.

2) Revista "Cosmopolitan"

Chicas, ¿de verdad creen toda la sarta de huevadas que se escribe en las páginas de esta revista? Ténganse un poco de amor propio congéneres, y lean un buen libro, eso sí que les construye el pensamiento. Limítense a hojear una Cosmo mientras esperan que las atiendan en la peluquería; para consejos sexuales verídicos y fehacientes existen los sexólogos.

1) Ricardo Arjona

No sé si me irrita más él o la horda de féminas descerebradas que creen que esta rata de alcantarilla hace poesía. Desde preadolescentes hasta amas de casa menopáusicas, Ricardito es seguido por una manada de mujeres que lo adora e idolatra porque, claramente, piensan o consideran que "es un amor, escuchá qué profundas son sus letras", "este hombre debe haber sufrido un montón por amor, sólo así puede estar cantando estas cosas", e innumerables argumentos poco válidos.
Profundo es mi desprecio por este macho que golpeaba a su ex mujer, que tenía problemas con las drogas, y ahora pretende redimirse con un par de letras baratas en las cuales le canta al amor y al género femenino. Ricardo Arjona, te odio, te detesto, te aborrezco, sos un asco y el número uno en mi top five.

C'est finit

Listo, ya no hay más nada que pueda hacer. Te tuve una paciencia poco usual en mí; te expliqué la situación de cien maneras diferentes, usando en cada ocasión palabras distintas para que pudieras entender. Pero no, tu estrechez mental no te permite procesar esta información. La conclusión que saco de todo esto es que precisás adquirir un mayor conocimiento sobre el tema; antes de abrir la boca para decir cualquier barbaridad, deberías consultar con un especialista o buscar información por tus propios medios.
Vos y tu orgullo king size me tienen hasta la coronilla: ya no tolero que digas una cosa y después pretendas hacerme quedar como una loca que inventa historias, alegando que "en realidad quise decir..." o que "me dejé llevar por la corriente de especulaciones que vos (por mí) creaste". Me hartaste, sos un pendejo. Te lo dice la pendeja inmadura a la que le falta experiencia de vida, la loca que te llevó a esta situación. Todas acusaciones que necesitás hacer para ¿sentirte bien?
Esta "pendeja inmadura y loca" (si es que realmente lo soy) es demasiado buena persona con vos y te mantiene al tanto de todos los estudios médicos que se hace, y te recomienda que visites vos también a un doctor para descartar que tengas la misma afección. Ahí tenés mi inmadurez.
Espero no tener más contacto con vos, porque sinceramente me hace poner de mal humor. Que tengas una buena vida y seas feliz - lo digo en serio, no tengo rencor hacia vos. No hard feelings.

Ohmmmm, Ohmmmm

Situación I: Viernes, 20:20 hs, estación Independencia, esperando el subte. 20:25, 20:30, 20:35, 20:40 (!!!) y el subte no venía, claramente. Enfurecida, dí media vuelta y comencé a desandar el camino para ir a tomarme un colectivo que me dejaría finalmente en la puerta de mi casa. Mientras caminaba por el pasillo de la estación, escuché (a través de la música al palo que manaba de mi iPod) que alguien me llamaba... "Ey, chst chst... Hey!!". Pensé "God, esto no me puede estar pasandooo!". En un zas estaba caminando a la par mía; el pibe* que había estado mirándome con cara de lobo hambriento durante los 20 minutos en que esperé el fucking subte estaba caminando al lado mío, queriendo hablarme. Ante sus insistentes señas, me quité uno de los auriculares para escucharlo.

Pibe:- ¿Te puedo hacer dos preguntas?
Yo:- Sí
Pibe:- La primera: ¿la línea ... está suspendida?
Yo:- No
Pibe:- La segunda: ¿puedo saber tu nombre?
Yo:- No
Pibe:- Bueno, gracias...

*¿Cómo explicar su aspecto físico? ¿Cómo transmitirles lo que vieron mis ojos? Tenía un estilo mezcla de futbolista de la cuarta categoría de Sportivo Italiano con "voy todos los sábados a bailar a Caix". Exudaba cumbietón por los poros (cumbia + reguetón, para los que no entendieron). Zapatillas blancas de cuero (creo que eran Lacoste), jean recto doblado en la botamanga, remera A+ y camperita Nike o Adidas, más un bolsito deportivo. Asquete.

Situación II: Domingo, 7 pm, patio de comidas del shopping. Mi amiga y yo necesitábamos monedas para viajar. Nos acercamos a un local de comidas para pedirles que por favor nos cambiasen $2. Justito vemos que llega una empleada de otro local con una bolsa llena de monedas y billetes chicos y le pide a la encargada $100. Como dijo mi amiga, "la pegamos"... O por lo menos eso creíamos, porque en cuanto le pedimos a la agreta caracúlica de la encargada que nos cambiara dos pesos, nos dijo con su mejor cara de pocos amigos "No". Me fui escupiendo fuego, y con mi amiga pensamos: ¿qué te costaba darnos dos fucking pesos, forra? Te acababan de dar mínimo $50 en monedas, pedazo de hija de puta. DOS PESOS TE PEDIMOS, ¿ENTENDÉS?
Le tendría que haber dicho en el momento "pero, ¿por qué no te metés una por una las moneditas en el orto divina?", con una sonrisa en la cara obviamente. Me sacó, me sacó por completo. ¡Conchuda!

Mañana (si el clima lo permite) tengo un almuerzo familiar. Tengo que despejarme un poco, pero definitivamente no estoy lista para escuchar a mi abuela y sus hermanas preguntándome "¿Por qué ya no tenés novio?".

La Norma (y tu mamá también)

Sólo voy a decir que estoy harta de que digan "los chicos tenemos derecho a tener un papá y una mamá". Peor aún, me tiene hasta la coronilla este argumento poco cerebral: "los chicos que viven con padres homosexuales van a tener traumas psicológicos".
¿Acaso no generan traumas psicológicos en sus hijos los padres heterosexuales que tratan a su descendencia como escoria? ¿Una madre que castiga a sus hijos porque se sacan 7 y no 8 en una evaluación? ¿Un padre caracúlico que no comparte absolutamente nada con sus niños -ni ayudarlos con su tarea escolar, ni enseñarles a andar en bici, nada-? ¿Esos padres que mandan a sus hijos a mendigar, no les generan un trauma? ¿Los padres que fajan a sus hijos porque son alcohólicos, drogadictos? ¿Y unos padres que constantemente le cortan las alas a sus hijos, los sobreexigen, los sobreprotegen, y los obligan a realizar múltiples actividades extracurriculares sin ningún fin concreto?
No, claro, no generan traumas porque son heterosexuales.

Mi corrección al eslogan sería: "Los chicos tenemos derecho a tener padres/madres que nos brinden mucho amor y contención, y nos enseñen a transitar en la vida. Que nos acompañen siempre, y se mantengan firmes a nuestro lado."

Histeriotipos

Tipos + Histeria = HISTERIOTIPOS

He dicho

En el cielo las estrellas

en el campo las espinas

y en el medio de todo esto, otra copia que me indigna

La boludez sin fin, Parte I

Ayer fui a la Universidad. Llevaba puesto un buzo de marca GAP. Últimamente se ven muchas personas con estos buzos, es casi cotidiano.
Pero parece que hay gente a la cual le molesta ver a sus pares enfundados en estas prendas, dado que ayer recibí un cuasi insulto de parte de un estudiante. Cuando me vio pasar a su lado, no tuvo mejor idea que decir "Uh loco, juntaría a todos los pelotudos con los bucitos de GAP y los prendería fuego"... Para mis adentros pensé "Uh loco, yo te reventaría la cara contra el piso".
¿Cuál es tu problema? ¿Es la envidia por no tener un buzo GAP? ¿Qué es lo que te molesta de eso? Realmente no es tan importante, genius. Figurate que muchos de nosotros lo compramos por el simple hecho de que son lindos y abrigados, o sencillamente porque tenemos ganas de gastar nuestro dinero como más nos place.

Probablemente, si me hubiera visto pasar con un conchero y pezoneras cubriendo mis tetas no habría reaccionado así... Just a thought.

En la Ciudad de la Furia I

"Metrovías informa que no tiene ganas de trabajar. Por el contrario, sí tiene muchas ganas de hacer enervar a los pasajeros, entonces pone en curculación formaciones con sólo tres vagones, así los señores usuarios del servicio de subtes viajan como sardinas enlatadas. Disculpe las molestias ocasionadas."

Tuu, tuu, tuu...

Ring, ring

¿A quién más le rompe soberanamente las pelotas que lo llamen a las 9 de la mañana para ofrecerle un nuevo servicio de telefonía fija, móvil, de Internet, para comunicarle que se "ha ganado un auto 0 km", o para ofrecerle una cuenta bancaria en un banco con el que no opera?

A partir de hoy no atiendo más el teléfono de casa. Si alguien tiene algo muy importante para decirme, que se comunique a mi celular.

Es cosa de todos los días

Situación 1

Yo sentada en el subte, muy tranquila; vuelvo a casa luego de trabajar como una maquinita. En estación Belgrano sube una señora (soy educada y no digo "una gorda cachibache") y se para frente a mí. Sucede que la señora me pisa, entonces yo corro mis pies unos centímetros hacia los lados; pero la señora me vuelve a pisar. Yo vuelvo a correr mis pies, y la muy forra me vuelve a pisar. Y así estuvimos hasta que la gorda cachibache con cara de Poupeé Bailable se bajó, en estación Boedo. Ocho estaciones me banqué tu pie deforme sobre mis deditos de princesa, ¿en ningún momento te diste cuenta de que lo que estabas pisando no era el piso del vagón, sino mi pobre piecito?

Situación 2

Viajando en el 56 de vuelta a casa (la odisea continúa), me siento al lado de un señor muy concentrado en su celular. A los pocos minutos de iniciado mi viaje, el señor se duerme... y se desparrama en el asiento, obligándome a reducir mi presencia en el asiento de al lado a su mínima expresión. Cada vez se explayaba más el muy pancho, y yo durita y ensardinada en una pequeña dimensión de asiento. Se despierta, se acomoda, y empieza a gesticular y a mover las manos con vehemencia. A esta altura Adrián me gritaba "soy rock, rock, rock" y yo no escuchaba lo que el señor hablaba (al aire, porque no estaba hablando por celular, el demente hablaba solo), pero en una pausa entre canciones escuché que me estaba pidiendo perdón. "Me perdonás, ¿no?" me preguntaba el hombre. Pegué un salto al asiento que se acababa de vaciar, single. ¡A chá, orate!

Situación 3

Finalmente llego a casa. Estoy descendiendo del ascensor, cierro la puerta tijera y me apresto a cerrar la puerta de madera cuando oigo al típico/a vecinito/a apurado que desde la planta baja apreta desesperadamente el botón para llamar al elevador. Yo ya estaba repodrida de los desubicados, así que me tomé mi tiempito para cerrar la puerta. Jodete por maleducado/a, idiota.

You are not welcome any more

Parece que la parte de "Hacé tu vida y sé feliz" no la entendiste muy bien. Te gusta provocarme, y más ahora que sabés que estoy de novia. Me corrijo: no te gusta, te encanta. Disfrutás de agotarme la paciencia, de saber que me traés problemas "maritales".
Te pedí de buena forma que no me rompas las pelotas, pero eso tampoco lo entendiste, por eso me vi obligada a tomar medidas extremas: te evanescí de mis listas. Espero que eso te ayude a ubicarte mejor; y sino, comprate un GPS.

Fall 2010

Tanto quería yo que llegara el otoño, que pronto las consecuencias del cambio climático se hicieron sentir en mí. Alergia estacional le dicen a este resfrío atroz que tengo, el cual me impide respirar, ergo dormir al menos 8 horas de corrido.
Estoy malhumorada por esas dos razones; además, el dolor de cabeza que me generan los mocos atorados en mi nariz no ayuda mucho. Es bien sabido que amo el otoño y que odio estar enferma, pero más odio estar resfriada. Con mucha suerte, dentro de tres o cuatro días ya voy a estar mucho mejor.
Vapor, Acemuk y Proair durante una semana y quedo "pipí cucú".

Nothing worse than a man without guts

El mensaje iniciaba así: "Te amo con toda mi alma pero lamentablemente esto me hace mal...". No llegué a leer cómo seguía, ya resultaba obvio que estaba leyendo lo que le escribía a su chica.
En ese rapto de vieja chusma que tuve en el colectivo descubrí a un muchacho de unos 25 años dejando a su novia vía mensaje de texto. Fui espectadora de la forma digitalizada y globalizada de terminar con una relación. "Cómo cortar con tu novia en la Era 2.0".
Todo bien con los mensajes de texto, con los chats; todo bien con que nos permitan estar comunicados 24/7 pero, ¿no te parece de poco hombre dejar a tu chica con un sms? O sea, ponete los pantalones que decís llevar con tanto orgullo, mirala a los ojos y decile que todo terminó. Face to face.
Si a mí me cortan el rostro a través de un mensaje de texto, llamo al susodicho inmediatamente y le estampo un "pedazo de cobarde mal nacido" en el oído, fácil y corta. En fin, "desde que el mundo es mundo, nada es nuevo bajo el Sol".

Conurban Inside

La próxima vez que tenga que abrir una caja de tampones con un cúter, voy a ir a cortarle la yugular a una negra.
¿Sáben por qué los repositores de supermercado tienen que forrar las cajas de tampones con cinta scotch de dos pulgadas? Porque hay negras tan zafarranchas que en vez de pagar los $6 que cuesta una cajita de 20 tampones, la abren en el súper y se roban cuantos tampones puedan. Entonces después, cuando una persona íntegra quiere abrir la caja de tampones por el troquel, no puede, sino que tiene que utilizar un cúter para cortar las solapas de la caja.

En fin... Me voy a bañar.

Turn-offs list vol. I

Estas situaciones funcionan en mí como el Raid para los mosquitos:

- Una persona que supuestamente está interesada en mí (por algo me invitaste a salir, right?) no debería preguntarme más de dos veces dónde trabajo, qué estudio, cuántos años tengo, ni mucho menos ¡mi nombre!

- Las mentiras. Si me decís que te copa una banda que me gusta a mí también sólo para agradarme, no me quiero imaginar con qué cosas más importantes me chamuyarías.

- La ignorancia de las personas. No pretendo que el mundo entero sea licenciado en Lengua y Literatura, pero tener un diccionario a mano o el link de la Real Academia Española entre tus favoritos te ahorraría tener que preguntarme qué significa la palabra "indescifrable".

- La falta de sentido común. El caso más recurrente es mi enfermedad celíaca. El hecho de que no pueda consumir Gluten (trigo, avena, cebada y centeno) no me impide llevar una vida normal y corriente. Tengo una enfermedad, no un PROBLEMA. Además, FYI, puedo consumir harina de arroz y féculas de mandioca y maíz, y con esas tres harinas puedo preparar todo lo que te imagines: pizzas, pastas, galletitas, tortas, tartas, empanadas, etc. Así que haceme un favor y dejá de decir que no puedo comer nada y que mi vida es un bajón, porque el verdadero bajón es que vos seas un reverendo pelotudo.

- La falta de imaginación. ¿Cuánto cuesta pensar un poco? No se te va a freir el cerebro amigo, quedate tranquilo. Si hasta ahora no se frió con la "música" que escuchás, no hay mucho más que lo pueda dañar...