Jugando al Buscaminas

Estuve pensando mucho (en serio), y llegué a la conclusión de que mis últimas relaciones tuvieron dos denominadores comunes: el hecho de estar caminando en un campo minado y mis errores. Para explicarme mejor, tendría que invertir el orden de los factores: cometer errores me hizo sentir que caminaba por un campo repleto de bombas latentes.
Errores, equivocaciones, deslices: todos los humanos los tenemos, son parte de nuestras vidas y del proceso de maduración o aprendizaje. El (pequeño) problema es que muchas personas no conciben que su "pareja" los tenga, entonces explotan como una bomba cuando descubren esos defectos. ¿Se pensaron que iban a salir con la Mona Lisa, my friends?
Yo tenía miedo, porque no sabía cómo actuar frente a ellos: el más mínimo movimiento en falso podía hacer volar todo por los aires. De hecho, eso fue lo que ocurrió: cometí algún error y ellos se enojaron, muchas veces en demasía o sobremanera, y se fueron volando a otros pagos. Para serles sincera, después de analizar lo ocurrido, concluyo que no me arrepiento de mis errores, porque gracias a ellos me di cuenta de que estaba saliendo con nenas de doce años. Cosas que (me) pasan.

Enroscado y retorcido sin sentido

Me superó la inconsistencia de tu criterio. O mejor dicho: la constante incertidumbre que significa estar a tu lado. "Quiero hablar con vos, cuando tengas un minuto libre avisame" te dije; al principio no me contestaste, pero dos días después saltaste como si tuvieras una escoba de paja prendiéndose fuego en el culo. La consigna era simple: vos y yo, frente a frente, conversando sobre "lo nuestro", que claramente no funciona.

De eso pretendía hablar, del "no va más, mi querido". Si empezamos algo, lo lógico al momento de concluir es hablarlo face to face. Pero vos estás más concentrado en decirme que "estás cansado del bla bla" y que "no te gusta que te boludeen"; no te estoy boludeando, sólo quiero hablarte, es tan simple como eso. Quiero hacer las cosas bien, por derecha, porque es al re-pedo generar conflicto. Pero si tu intención es desvincularte así sin más (dejándome colgada), allá vos. Desisto de mi tarea, ser Heidi no me favorece ni me beneficia.

El mismo "bla, bla" de siempre

¿Sabés qué podés hacer con el cuentito de la madurez? ... ¿No sabés? Bueno, yo te digo: ¡hacelo un rollito y metételo por el culo! Madurez y desaparición no concatenan, ¿sabés? ... Ah, eso tampoco lo sabías. Bueno, ahora ya estás enterado pichi. Con la "nena" no se jode, capisci?

Atracción fatal

No sé concretamente si es que busco a este tipo de hombres o si se me pegan, pero no paro de conocer indecisos, reculadores, temerosos y huidores profesionales. Hombres "minita" que no saben lo que quieren pero lo quieren ya. Y yo, con mi súper desarrollado instinto maternal, los cobijo y los protejo, los comprendo y los contengo; siempre tengo una excusa a mano para justificar su histeria masculina. Saco paciencia de no sé dónde, tal como una madre hace con sus hijos. Boluda me dicen.

C'est finit

Listo, ya no hay más nada que pueda hacer. Te tuve una paciencia poco usual en mí; te expliqué la situación de cien maneras diferentes, usando en cada ocasión palabras distintas para que pudieras entender. Pero no, tu estrechez mental no te permite procesar esta información. La conclusión que saco de todo esto es que precisás adquirir un mayor conocimiento sobre el tema; antes de abrir la boca para decir cualquier barbaridad, deberías consultar con un especialista o buscar información por tus propios medios.
Vos y tu orgullo king size me tienen hasta la coronilla: ya no tolero que digas una cosa y después pretendas hacerme quedar como una loca que inventa historias, alegando que "en realidad quise decir..." o que "me dejé llevar por la corriente de especulaciones que vos (por mí) creaste". Me hartaste, sos un pendejo. Te lo dice la pendeja inmadura a la que le falta experiencia de vida, la loca que te llevó a esta situación. Todas acusaciones que necesitás hacer para ¿sentirte bien?
Esta "pendeja inmadura y loca" (si es que realmente lo soy) es demasiado buena persona con vos y te mantiene al tanto de todos los estudios médicos que se hace, y te recomienda que visites vos también a un doctor para descartar que tengas la misma afección. Ahí tenés mi inmadurez.
Espero no tener más contacto con vos, porque sinceramente me hace poner de mal humor. Que tengas una buena vida y seas feliz - lo digo en serio, no tengo rencor hacia vos. No hard feelings.

Te conozco y no te creo

No, definitivamente no podés. ¿Por qué seguís intentando hacerme quedar como la única culpable de todo? ¿Culpable de qué, al fin y al cabo? Si nunca te obligué a hacer nada, y vos nunca te negaste u opusiste. Claro, buscás la fácil: necesitás proyectar tus "errores" en mí para hacerme quedar como una forra de cuarta. Pero eso sos vos. (Me) das pena.
Ojalá que en algún momento puedas darte cuenta de la chiquilinada que estás haciendo. Por más que digas que yo soy la pendeja, sabés muy bien que las cosas que hiciste fueron porque vos quisiste. Vuelvo a repetir, nadie te obligó, mucho menos yo. Es hora de que lo reconozcas, que dejes de ser pendejo.
No pensé que fueras tan imbécil. Yo no me arrepiento de lo que hice, porque no hice nada malo. Yo me la banco, así de loca y pendeja como decís que soy, ¿y vos? Me parece que no, no te la bancás ni un poquito. Creo que el que tiene que "ponerse los pantalones" y aceptar su parte sos vos.
Todo lo que hicimos fue bajo el consentimiento de ambos, no quieras cambiar el curso de las cosas ahora; no intentes despegarte de esto; no trates de culparme a mí por todo lo ocurrido. Hacete cargo de tu parte, porque vos estabas ahí. Y no me vengas con eso de "me dejé llevar por una pendeja y una persona como vos", la falta de respeto que tenés hacia quien fue tu novia es deplorable.
"Eras alguien a quien yo solía conocer", o por lo menos creí que te conocía. Te di más de lo que tenía, y quedé en bancarrota emocional, pero no tengo remordimientos por eso. Yo te quería, un montón. Ahora lo único que quiero de vos es que me dejes tranquila, y te pido que si querés hablar conmigo dejes de insultarme. Te aseguro que rebajarme de ese modo habla muy mal de vos. Si alguna vez sentiste algo por mí, si es verdad que me quisiste (por lo menos eso decías), no me trates como si fuera una cualquiera. Se llama respeto.
No hace falta que me mientas: es obvio que te arrepentís de todo, hasta de haberme conocido. A mí me da(s) pena; no puedo creer que seas así de tóxico y dañino. Espero que el karma no te atormente, y que tengas una buena vida. Au revoir, si te he visto, no me acuerdo.

Oda a la histeria masculina I

No entiendo tu hipocresía flaco: mientras yo lloraba vos querías que fuera feliz y que dejara de deprimirme por la ruptura, y ahora que doy indicios de estar reiniciando mi vida, me tratás como a una puta baratísima. Se ve que en el fondo te encanta tener a una mina llorando por vos, ¿no? Te infla el ego a full. Well man, it ain't work like that, you know.
¿Qué es lo que querés de mí? Por un lado me apartás, me rechazás, y por el otro no permitís que me aleje mucho de vos, o por lo menos de tu recuerdo. ¿Qué es lo que te altera tanto? Muy en claro me dejaste que no querías volver a intentar nada conmigo porque "ya no había vuelta atrás", y ahora me venís con esto de que "parece que ya estás bien y como loca, por lo que veo". Me desorientás, no te estoy entendiendo ni un poco.
No te debo explicaciones, lo sabés bien. El hecho de que hayan pasado sólo dos semanas del fin de la relación no es un factor determinante, y nadie dice que yo no puedo o no debo hablar con otros chicos. Menos que menos, vos. Te alejaste de mí, me hiciste daño, ¿y ahora no soportás verme sonriéndole a otro? C'mon, estás indeciso, no sabés lo que querés. Y la inmadura era yo, ¿cierto?
La verdad, me dolió muchísimo que me trataras como a una trola de cuarta. No me conocés ni un poco nene, estás re equivocado. Pasé de ser tu princesita a una puta arrastrada y comehombres en un abrir y cerrar de ojos. Si me acuesto con otro tipo es mi problema, no el tuyo. Se nota que lo único que te importa es vos, vos y vos, egoísta.