Filito

Llegar a esta conclusión me costó unas cuantas lágrimas, muchas sesiones de análisis con mi psicóloga y otras tantas con mis amigos, y obviamente una gran cuota de voluntad para cambiar mi forma de ver las cosas.
Pero hoy finalmente me decido a disfrutar de mi filo sin esperar nada más a cambio que un sexo sensacional. Nada de relaciones serias o compromisos, no los necesito en este momento. Me basta tener un chico (o más, ¿por qué no?) por ahí con el cual sucumbir ante los placeres carnales. Un huesito para roer.
Y ser feliz otra vez, como era antes. Un poco de acción semanal, un poco de amor francés no muerde... Aprovechar el momento al máximo, sonreír tal como lo estoy haciendo ahora después de la acción que tuve esta madrugada. Y después, "taza, taza", hablamos y arreglamos para vernos cuando se pueda.
Sí, definitivamente está bueno tener un filito.

Glotonería

Ayer tuve mi propio (y primer) picnic en el 4° B (todo sucedió, literalmente, en un cuarto piso depto B). Abrimos la noche con un rico appetizer: porro. Pegó bien. Ya con el mambito encima, le hincamos el diente al primer plato. Luego reposamos un rato, para proseguir con el segundo plato. Intercalamos con otro shot de flores locas, y terminamos con un rico postre. Un lindo atracón, reconozcámoslo.
...
Sí, pecamos de gula.
...
Actually, it was lust.

Dust

Se va un año más y todos nos ponemos reflexivos e introspectivos por naturaleza (¿o por inercia?). Muchas cosas pasaron este año; para mí fue largo y duro (sin dobles ribetes, por favor). No voy a enumerar en esta ocasión todo lo que aconteció durante estos 365 días, hoy no es el momento de hacer un ranking de las cosas positivas y negativas que llegaron con el 2010. Sólo queda por decir que hay que barrer a fondo y sacar todo el polvo acumulado, porque cuesta respirar y ver con claridad hacia el "futuro". Buscando una escoba ya...

Jugando al Buscaminas

Estuve pensando mucho (en serio), y llegué a la conclusión de que mis últimas relaciones tuvieron dos denominadores comunes: el hecho de estar caminando en un campo minado y mis errores. Para explicarme mejor, tendría que invertir el orden de los factores: cometer errores me hizo sentir que caminaba por un campo repleto de bombas latentes.
Errores, equivocaciones, deslices: todos los humanos los tenemos, son parte de nuestras vidas y del proceso de maduración o aprendizaje. El (pequeño) problema es que muchas personas no conciben que su "pareja" los tenga, entonces explotan como una bomba cuando descubren esos defectos. ¿Se pensaron que iban a salir con la Mona Lisa, my friends?
Yo tenía miedo, porque no sabía cómo actuar frente a ellos: el más mínimo movimiento en falso podía hacer volar todo por los aires. De hecho, eso fue lo que ocurrió: cometí algún error y ellos se enojaron, muchas veces en demasía o sobremanera, y se fueron volando a otros pagos. Para serles sincera, después de analizar lo ocurrido, concluyo que no me arrepiento de mis errores, porque gracias a ellos me di cuenta de que estaba saliendo con nenas de doce años. Cosas que (me) pasan.

No estoy para nadie

Ya no más: estoy cansada, enojada y muy irritada. Ya no más posponer mis cosas por otros, porque nadie pospone sus cosas por mí. Ya no más preocuparme por los demás, ya no más querer saber cómo están, ni hacer planes con ellos, porque los demás no se preocupan por mí, no quieren saber cómo estoy ni hacen planes conmigo. Ya no más, me agoté y digo "¡basta par mi!": merezco que me traten mejor, y voy a empezar por mí: yo voy a tratarme mejor a mí misma.
Me corto sola y les digo a todos que no estoy para nadie, sólo estoy para mí. Aquel que quiera saber qué es de mi vida simplemente tiene que levantar un tubo y llamarme: si le intereso y me busca, me va a encontrar. Y espero no escuchar reclamos del tipo "estás desaparecida, ¿qué onda?", porque yo no "desaparezco" sin motivo ni causa aparente, sino que lo hago porque cuando estoy "aparecida" no les interesa.

¡Chau!

Perdonar es Divino

Sí, me mandé una cagada bastante grande. La verdad es que no tengo razón, dije una boludez incoherente y carente de raciocinio. Sí, soy una atropellada; me dejé llevar por un torbellino de psicosis y paranoia; tuve un ataque de verborragia y no pensé en las consecuencias. Ahora esas poco fortuitas e infelices consecuencias me apabullan, me asaltan e interrumpen mi sueño. Quiero enmendar lo que hice, realmente estoy arrepentida; ya lo dije, ya pedí disculpas. Sólo resta esperar, esperar a ver qué decidís, qué más tenés para decir. Y mientras espero, me desespero.

"La suerte está echada".

Enroscado y retorcido sin sentido

Me superó la inconsistencia de tu criterio. O mejor dicho: la constante incertidumbre que significa estar a tu lado. "Quiero hablar con vos, cuando tengas un minuto libre avisame" te dije; al principio no me contestaste, pero dos días después saltaste como si tuvieras una escoba de paja prendiéndose fuego en el culo. La consigna era simple: vos y yo, frente a frente, conversando sobre "lo nuestro", que claramente no funciona.

De eso pretendía hablar, del "no va más, mi querido". Si empezamos algo, lo lógico al momento de concluir es hablarlo face to face. Pero vos estás más concentrado en decirme que "estás cansado del bla bla" y que "no te gusta que te boludeen"; no te estoy boludeando, sólo quiero hablarte, es tan simple como eso. Quiero hacer las cosas bien, por derecha, porque es al re-pedo generar conflicto. Pero si tu intención es desvincularte así sin más (dejándome colgada), allá vos. Desisto de mi tarea, ser Heidi no me favorece ni me beneficia.